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Pivert, en retard pour le mariage de sa fille, fonce à toute vitesse en voiture pour la rejoindre, aux côtés de Salomon. Pour éviter les bouchons, il double une file ininterrompue de voitures en franchissant la ligne continue.
[Salomon, effrayé] Monsieur ne veut pas que je prenne le volant ?
[Non, la barbe !]
[A contresens, une voiture arrive et klaxonne] MONSIEUR, MONSIEUR ! ATTENTION !
[Pivert] Ah mais, qu'est-ce qu'il fout dans la troisième file ?!!
[Il se rabat d'extrême justesse, et observe la voiture qu'il a manqué de percuter]Vous avez vu, c'est un Anglais ! Un Anglais ! J'les aime pas, moi, les Anglais ! Vous les aimez, vous, les Anglais ?!
[Ben oui !]
[Faisant des grimaces et tics nerveux] Bah moi j'les aime pas !
[Il constate que les deux voitures devant lui sont de nationalité étrangère]Regardez, Salomon !
[Quoi ?!] Regardez ! Un Suisse et un Allemand !
[Eeeet, alors ?]
[Il s'énerve] Nggh, un Suisse et un Allemand ! On est plus en France, ici ! Ngggh !
[Il les double et se rabat derrière une autre voiture]Eh bah voilà, maintenant, on est derrière un Belge ! Un Belge !
[Salomon] Pourquoi, les Belges non plus, vous les aimez pas ?!
[Pivert] Ils nous polluent, les Belges ! Tiens, regardez son pot, c'est un pot Belge, ça, hmmm !
[La voiture pollue fortement]Attendez, j'vais le doubler ! J'vais tripler !
[Il double toute une série de voitures, puis finit par entrer dans le village]

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Une fois arrivé au village en doublant toutes les voitures, il s'arrête au niveau d'une 2CV, conduite par un Français.
[Pivert] Alors là, regardez Salomon, regardez !
[Ben oui ! Quoi ?]
[Pivert] Eh bah, c'est propre, c'est net, c'est silencieux, y'a pas de fumée... eh eh... c'est un Français !
[Il lui fait un geste poli de la main, s'attendant à une réponse courtoise] Monsieur...
[L'homme dans la 2CV] Dis donc, toi ! Tu peux pas faire la queue, comme tout le monde ?! Abruti ! Crétin ! Cocu ! Andouille !
[Pivert] Vous avez entendu, hein ? C'est CA, les Français !

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Pivert aperçoit un mariage... la mariée est Noire. Outré, il en parle au policier qui vient de l'arrêter.
[Pivert] Ca alors ! Vous avez vu la mariée ?!
[Oui...]
[Pivert] Elle est Noire ! Elle est même pas "café au lait", elle est Noire ! Pis lui il est Blanc !
[Et alors ?!]
[Ne comprenant pas sa réaction] Bah, il est Blanc, elle est Noire...

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Pivert découvre avec effarement que son chauffeur, Salomon, est juif.Vous avez vu, Salomon ? Ils ont des voitures, maintenant ! Ils ont des Rolls blanches, les Noirs !En tout cas, c'est pas à Monsieur que ça risquerait d'arriver...
[Quoi donc ?]Que Mademoiselle épouse un Noir...
[Outré] Qu'est-ce que ça veut dire, ça ?!
[Salomon] Que Monsieur est peut-être un peu raciste...
[Sidéré] Raciste ? Moi, RACISTE ? Salomon ! Raciste !
[Il se calme] Enfin, Dieu merci, Antoinette épouse un Français bien blanc... bieeeeeen blanc ! Il est même un peu palôt, vous trouvez pas ? Avec ses p'tits boutons...
[Salomon, sossotant] Et son seveu sur la langue...
[Pivert] Il a un cheveu, mais il est riche ! Riche comme moi, et catholique comme tout le monde !
[Salomon] Pas comme tout le monde, Monsieur ! Parce que moi, par exemple, je suis juif !
[Outré et sans voix] Vous êtes juif ?! Comment, Salomon, vous êtes juif ?! Salomon est juif, oooooooooh !
[Salomon, enjoué] Et mon oncle Jacob, qui arrive de New-York, il est rabbin !
[Pivert, avec un sourire niais] Mais il est pas juif ?!
[Salomon] Bah si !
[Pivert] Mais pas toute votre famille ?!
[Si !]
[Pivert, dépité] Ecoutez, ça fait rien, j'vous garde quand même !

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Nous sommes le vendredi soir. Pivert et Salomon viennent de faire une sortie de route, la voiture est tombée dans un fleuve, avec son bateau sur le toit qui, à la renverse, la maintient hors de l'eau. Ils se débrouillent alors pour tenter de remorquer les véhicules. Pendant que Salomon tire le bateau, Pivert prévient son usine par téléphone.
[Pivert, au téléphone] Je vous ai dit, débrouillez-vous ! Il me faut tout de suite une dépanneuse !
[Salomon, qui tire le bateau, s'énerve] C'est plutôt un remorqueur, qu'il vous faudrait !
[Il tombe dans un trou d'eau]
[Pivert] Allez ! Tirez, mais tirez, vous en foutez pas une rame ! Allô, Allô ! Quoi ?! Une grève ? Eh bah alors, il manquait plus que ça !
[Il explique à Salomon] C'est mon usine qui s'est mise en grève !
[Salomon, exténué] Bah moi aussi j'me mets en grève ! J'en ai marre, marre, marre, marre !
[Pivert se met à le frapper avec son parapluie cassé] Qu'est-ce qu'y dit ? Qu'est-ce qu'y dit ? Qu'est-ce qu'y dit ?
[Ras-le-bol !] Tiens !
[Il reprend sa conversation téléphonique] Allô ! Je leur interdis de faire la grève ! Vous m'entendez ! Non, je vous dis non ! Alors, écoutez-moi... vous faites comme d'habitude, vous promettez tout, et moi je ne donne rien !
[Il aperçoit une voiture] Salomon, une voiture ! Oh !
[Il lâche le téléphone, qui atterit dans le visage de Salomon] Aïe !
[Pivert] Eh, eh, eh, eh, arrêtez-vous, arrêtez-vous, eh, arrêtez-vous, là !
[La voiture passe sans s'arrêter. Les occupants sont en fait Farès, Slimane et ses hommes qui vont vers l'usine de chewing-gum. Il jette son parapluie sur la voiture, mais elle ne s'arrête pas]
[Pivert peste] Voyous, égoïstes, saligauds !